• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: е ж (список заголовков)
14:02 

рюмка №14

комок нервов
я очень неуютно себя чувствую и боюсь сессии. если тогда я начала готовиться чуть ли не в августе. то сейчас у меня остался месяц. а я только понадкусала материал.
очень боюсь оказаться в дураках и в итоге не "проскочить", как обычно делаю (и очень даже на отлично).
обычно я всегда трясусь. но мне кажется, что обычно у меня нет стольких пробелов. страшно очень.
а потому надо читать. писать. смотреть. но мне не пишется. даже за эссе не сяду. наверное, я потерялась. разленилась. точнее вот. мне этого не ТАК хочется, как раньше.и от того неуютно.

@темы: е ж, к о р и д о р ы, р а з м ы, т е а, ч у

01:32 

рюмка №12

комок нервов
я и правда параноик. ну как можно говорить подруге, что как-то страшно, что мы стали так часто видеться. а я могу. еще я могу надевать красивые колготки и думать, что их надо беречь, ведь они такие красивые, и порвать их, натягивая на левую ногу. еще я могу делать два месяца занятие, требующее, пожалуй, не больше недели, и потом сделать его и еще десять других меньше, чем за месяц. точнее, я надеюсь, что я так могу) хотя почему бы и нет.
еще я могу любить своего молодого человека. чисто и искренно. люблю, когда он несет меня на руках. люблю, когда он улыбается. не люблю, когда он смеется, так как и правда похож на козлодоя в такой момент. так любить только я могу, наверное. наверное, я ошибаюсь.
я поздравила свою маму с днем рождения. мне нравится делать людям приятно, нравится видеть их улыбки. но так как я их так люблю, мне так сложно выбирать для них подарки. потому что я разочаровываюсь, когда вижу, что то, что я им дарю, не приносит им уж такой радости. хотя и сама, кстати, не умею радоваться подаркам. ну да ладно.
впервые ехала от чистых прудов на трамвае до дома. не люблю подземный транспорт. люблю наземный. жалко, что так долго. но зато не угнетает мрачность и грохот не оглушает.
набрала книг в библиотеке и купила еще в запас. скорее всего, обе из них я подарю. а может и нет. еще не решила.
я отредактировала три своих старых рецензий, так как не получается написать новых. остались для РАМТа только эссе о себе и, скорее всего, я все-таки попытаюсь что-нибудь написать про Элджернона. ну Ира, ну давай.
пригласили на собеседование в МосИгру. даже договорилась. и зачем? ты же собиралась учиться, разве нет? зачем подводить людей? надо позвонить, извиниться и отменить встречу, а то очень некрасиво.
привет, сессия. я скучала. мне ты нравишься.

@темы: е ж, и о п, к н и г о р о й, т е а, х о л и д е й с, ч у

02:21 

рюмка №11

комок нервов
эти три дня были настолько добрыми, что я боялась, не расплескается ли такое обилие дружбы. очень завернутая метафора, но пусть будет так.
я люблю Олю.
я надеюсь, что я ей помогла понять, насколько она ценна, насколько ее любят ее друзья и что не смотря на всякие жизненные ситуации (которые бесспорно не могут не огорчать) она будет счастлива. а как может быть по-другому? такие девушки, как она, долго не могут найти своего Человека. зато когда находят, то они ныряют в море бесконечного счастья. и я уверена, что все так и будет.
я так испугалась, приехав к ней в субботу и увидев ее, трясущейся., разбитой, с этим n-нным по счету бокалом вина. и тем сильнее я была счастлива, смотря на ее счастливую улыбку и вновь появившуюся радость жизни, когда уезжала сегодня.
столько всего надо сделать. столько всего я не успеваю.
с работой не получилось. и я счастлива, что они мне не перезванивают, так как студентка (пусть и с заочного курса) - не самый лучший вариант, в любом случае. я бы попросту сильно подвела людей в будущем. походу, они и сами все это поняли.

@темы: ч у, е ж, в о р к

17:07 

рюмка №10

комок нервов
сегодня у меня было первое в жизни собеседование. и оно прошло, как мне кажется, вполне себе удачно. тьфу-тьфу-тьфу. пока ничего не буду загадывать, надеяться там, строить планы. но очень бы хотелось, чтобы в понедельник я взяла бы трубку и мне сказали: "Приходите с документами, мы вас ждем!". скрестим пальцы!
люблю ребят. люблю с ними сидеть. люблю с ними разговаривать и обниматься. спасибо им.

@темы: в о р к, е ж, ч у

02:43 

рюмка №5.

комок нервов
каждый вечер я теперь эмоционально выжата. как такой маленький толстый лимончик. только выжатый. меня удивляет дворник, который чистит под нашими окнами двор в третий час ночи. видимо, кому-то не хочется с утра вставать. решил перевыполнить задачу.
о деньгах. эта тема выживания меня и выжимает. мне стыдно, но я не могу о ней не думать. я отправила тысячу для Барта. и понимаю, что осталось на нашу с Андреем жизнь не так уж и много. мне трашно. мне стыдно просить. я все никак не отправлю это чертово резюме. я не села сегодня ни учиться, ни за резюме, ни за эссе для конкурса в рамт. ну что ж я за существо такое. безнадега. пока не припрет совсем к стенке меня, наверное, и не пошевелюсь нормально. но надо, надо шевелиться, черт возьми.
почему мне стыдно просить денег у мамы, вообще у семьи? вроде как я еще не встала на ноги до конца (хотя вот незадача, живу же отдельно уже), в общем, не должна грызть себя за то, что живу на содержании у родственников. но не могу. что-то во мне краснеет и стыдиться. наверное, потому что трачу на кино и театр, выставки и еду (то, что вроде как для меня полезно, ну, первое три так точно, но другими справедливо может быть расценено как развлекуха). я воспринимаю это, как будто мне дают в долг без срока. и возвращать надо будет. и даже если бы мне не давали сейчас, я понимаю, что в будущем должна буду содержать свою маму. наверное, поэтому еще мне так тяжело брать у бабушки с дедушкой. потому что по сути я должна им деньги-то давать. а самый страх - это когда дедушка помогает мне нести тяжелые сумки. это в моей голове никак не укладывается. моему дедушке будет 78 в пятницу. и он мне ПОМОГАЕТ НЕСТИ СУМКИ. я живу в мире стыда.
у меня слипаются глаза, хотя я почти ничего не сделала. только в симов игралась и в айфон тыкала.
написать завтра будет о чем.
опишу сегодняшний прогон.
опишу фильм.
а сейчас надо спать. надо уложить Андрея. надо уложить себя. чтобы не проспать завтра утро.
у нас же, все, будет, хорошо?..
надеющаяся

@темы: р а з м ы, е ж, д и з л а й к, в о к р у г, ч у

00:57 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:50 

рюмка №1

комок нервов
теперь тут черненько и симпатично и меня это радует. еще пару мазков и мне снова будет так радостно заходить сюда и описывать день.
пожалуй, начну без предисловий. прошло меньше года с того момента, как мне перестало хотеться появляться тут. хаха. рекорд.
ожоги на косточках рук почти прошли. это было больно, обидно, но не страшно и несмертельно. пожалуй, следа и не останется от них, чего я больше всего и боялась. я люблю смотреть на ожоги Андрея. они белые, ярко выделяющиеся от цвета здоровой кожи и когда к ним прикасаешься, то чувствуешь, что там была история, оставившая тут след. но у себя такого не хочу. дурацкая история выйдет: варила макароны и вылила на себя кипяток. очень героично.
в наших отношениях с Олей вновь появилось новое дыхание. мы снова общаемся. мы снова улыбаемся дуг другу. спасибо, что она есть.
хотели посмотреть спектакль Азарова в библиотеке. Публичные чтения. новая театральная форма. спектакль, который играют в библиотеках. и конечно же я перепутала даты, решив, что 25 - это число сегодняшнего дня. мое сознание любит жить прошлым. любит растягивать один день на несколько чисел. или точнее одно число на несколько дней.
зато я увидела эту восхитительную обновленную библиотеку им. Достоевского. если вы вдруг это читаете и вдруг вы живете в Москве, зайдите туда, очень вам советую и запишитесь. даже если вы не находитесь в постоянном поиске книг или вам проще закачать книгу в айпад или в электронку, зайдите, вы не пожалеете. можно же просто приходить сюда читать свою электронную книгу. тут атмосфера книголюбия, в этом воздухе творческой работы приятно находиться.
мне так захотелось спросить, можно ли тут работать, есть ли у них вакансия. но постеснялась. надо сейчас будет поискать.
завтра я обязана позвонить в мосигру насчет работы и туда, в библиотеку, если найду, конечно. второе было бы идеально, так как у меня ведь даже есть опыт работы в подобной сфере. что уж там.
опростоволосившись с театром и обретя еще одно изумительное место в в чертах столичного города, мы отправились на прогулку с определенным пунктом назначения - мы шли в гости к нашему другу, старому, доброму, с которым мы пережили много чего и хорошего, и не очень. нас туда тянет, нам он нужен. мы будем по нему скучать, когда он закроется на реконструкцию. я еще зайду к тебе попрощаться до пятницы, Художественный. этот кинотеатр подарил мне практически все то, что я сейчас имею. даже Андрея, пожалуй, подарил тоже он. кто знает, встретились ли мы, если бы я не шла тогда с подработки из театра. а я точно не нашла б эту подработку сама, без Али. ну и так далее.
Спасти мистера Бэнкса - фильм, который стоит смотреть, если вы зачитывались Мэри Поппинс, любите заглядывать за кулисы к процессу, если вам нравятся истории, связанные с детством. я, пожалуй, отдельно напишу про этот фильм за следующей рюмкой, если не поленюсь.
я люблю обнимать людей. мне кажется, что это сближает. мне очень неловко, когда объятия получаются натянутыми и неловкими. мне важно, чтобы человеку хотелось меня обнять. это какой-то мой очередной таракан. но это хотя бы мило, наверное.
я дома. у меня рядом стоит гранатоворябинояблочный сок, который на вкус как вишневый и кислый и концентричный, далее - фотоаппарат с необработанными фотографиями из Парижа и Владимира, коими сейчас и займусь, а также приближающаяся сессия также рядом где-то и еще много-много мыслей, страхов и нервов. я дома.
героичная

@темы: т е а, р а з м ы, л а й к, к и н ь, е ж, в о к р у г

02:09 

комок нервов
хорошо. и просто замечательно.
спать осталось меньше пяти часов. а сон и идет, да как-то все не доходит.
сонные феи. помогите.

@темы: е ж

18:48 

комок нервов
PART II

@темы: е ж

14:06 

комок нервов
до четырех утра общаюсь с абсолютно незнакомым человеком, который считает меня уже своей знакомой. и прощаяь, говорит мне: "до завтра". есть вероятность стать хоть кому-то нужной, чтобы хоть кто-то во мне нуждался. именно во мне, а не в том, что я могу сделать.
ну окей.
это одно дело.
другое дело. что сейчас два часа дня. я сижу в кровати. и ОПЯТЬ НЕ ПОЕХАЛА УЧИТЬСЯ. да чтожэтотакое, Ира? ты поступать собираешься или нет?
натюрморты где твои?
где место для натюрмортов хотя бы?
и выброси мусор наконец. ждать мужика, который это сделает за тебя - не дело.

@темы: е ж, ч у

16:31 

комок нервов
н. - пропащий мальчик-дитя, который хочет того, что было и будет сидеть и наматывать на кулак сопли пока не найдется кто-нибудь еще из-за кого можно пострадать
безвольный, пластилиновый, постоянно жалующийся ради жалобы, а не чтобы что-то поменять
у него золотые руки, но он эти руки держат в каких-то мешках из комплексов
ни хера амбиций у него нет. и это не из-за неимения возможности воплощения, как он говорит. а из-за отсутствия хоть капли мужественности.
окружил себя болотом и сидит в нем. когда его из него тянут, корчит рожицу и говорит, что ботинок застрял. а на фразу "да хуй с ним, с ботинком, сам-то вылезай" он говорит "да иди ты нафиг я буду лучше сидеть в болоте, но с ботинком"
оно-то конечно в голове у него полно всяких мечт и воображаемых сценариев в которых он счастлив. а в реальности одно болото.
а самое обидное, что из него выйдет толк
ему просто встретится девушка, которая будет полностью создана для него, но не видящая его в упор
и тогда для нее он начнет что-то делать и добьется. и будет счастлив. так всегда бывает.
и я шла и злилась на то, что так будет.
и на то, что он этого сам не понимает и что тупо не хочет повстречаться неделю, чтобы я смогла не видеть его неделями и постепенно вообще забыть о его существовании.
вот что злит.

@темы: ч у, ф и, е ж

17:58 

заноза №208. и они возвращаются

комок нервов
не ругай меня, будущая я. тебе все равно нечего вспоминать из того, что было о чем я не написала.
тебе несколько раз заплатили за работу, ты сблизилась с Алей, ты стала еще больше быть благодарной ей, ты ищешь новое жилье, ты запустила комнату пуще всякого прошлого состояния, ты призналась в любви и ничего не поменялось, ты опять наделала кучу ошибок и ничему не научилась.
продолжать? да нечего продолжать как-то.

ты ездила сегодня в мастерскую к Никите Николаевичу Крапивину, который может быть возьмется тебя учить. ты съездишь на кафедру, разузнаешь все, а он посмотрит. и если ты будешь у него учиться, то прежней белибердой заниматься будет нельзя: тебе придется впахивать и впахивать. но не этого ли ты хочешь? а если не хочешь, значит ищи что-то другое и впахивай там.
у тебя в это воскресенье день рождения и ты его и хочешь, и не хочешь. пиздец короче.

@темы: е ж, х у д д и

01:34 

заноза №192. желательная я

комок нервов
с сегодняшнего дня буду писать письма.
презираю в себе этот чертов эгоизм.
хочу написать, что лучше б не было этого лета никогда, но неправда. чтоб не встерчала никогда - тоже неправда.
хочу, чтоб была разумной. вот это да.

@темы: е ж, ч у

20:25 

заноза №166. простите меня

комок нервов
Клиника - сериал про жизнь. пожалуй, навсегда будет для меня самым самым любимым сериалом, заставляющим меня и смеяться, и плакать.
именно с ней проходит мой сегодняшний вечер.
вчера смотрела "Скапена" женовачей. странные ощущения-впечатления. с одной стороны, я понимаю, что это мольеровская пьеса и смысл я ее понимаю. даже пословица из "Капитанской дочки" вспомнилась. но с другой стороны, господи, зачем так кричать на сцене? мне режет слух, когда актеры начинают с дикими лицами носиться туда-сюда по сцене и каждый что-то ожесточенно выкрикивает. плюс раздражала баба (не девушка, а именно что баба) с подругой, которые ржали жутким громким конским ржанием на весь зал. ><
ночевала у Ани вместо Показа. было очень непривычно увидеть таких открытых людей. я вошла двери, а ко мне с порога кинулись знакомиться и представляться с улыбками. это было так приятно и непривычно. закончилось правда не очень приятным образом: Андрей упился, мне от шампанского вновь стало не по себе с нервами. из-за последнего я не легла спать (ну да и неудобно было как-то спать, когда на соседней кровати Петя и Аня переворачиваются друг с другом. поэтому утро встретила вместе с Пашей и найденным котом на лестничной клетке. кот - верх умиления, самое нежное существо, которое я когда-либо встречала, Паша - рыцарь, согласившийся со мной поехать в шесть утра до метро. спасибо им обоим.
провела воскресенье по-семейному. съездила к бабушке с дедушкой, откуда как всегда вернулась с набитым пузом до отвала. а по-другому оттуда невозможно уйти!
я теперь кстати получаю деньги за показы, что вообще нереальнонереальнонереально прекрасно.
влюбилась в мужские гимнастерки. они прекрасны!
простите меня


@темы: т е а, о н л а й н, е ж, ч у

00:27 

заноза №164. комки в каше в дне

комок нервов
непонятно как скомканный день.
проснулась в 10 утра, когда должна была уже показывать вазу учительнице по рисунку. тут же позвонила и мне разрешили приехать в 12.
урок прошел все равно неплохо. милая девушка там была, которая ходит заниматься третий год, но никуда не готовится - просто для себя. это так красиво, мне кажется. и наверняка приятно. потому что лично мне вся приятность от рисунка убивается мыслями о поступлении и о том, что мне нужно учитьсяучитьсяучиться и торопиться. а ей торопиться некуда. просто для себя... она рисовала красивую картину сухой пастелью - осенний парк с мокрою дорожкою, в которой все отражается, а по ней идет пара - молодой человек с девушкой. хочет успеть доделать ее до выходных - в подарок молодому человеку.
кстати, это такая благодать - ехать на рисунок к 12 - в маршрутке никого и я могу спокойно сидеть и не быть зажатой к стеклу и не пугаться, что проеду, т.к. нихрена не вижу. жалко, что так не получиться ездить. но можно будет как-нибудь спросить.
кстати, в этот же день пришли другие девушки на занятие, которые начали более-менее в одно время со мной учиться. они как раз доделывают последнее задание перед творческой работой. интересно было понаблюдать. можно будет даже смотр устроить как-нибудь ведь))
потом потопала к Рудольфу, так как он звал и приглашал. поели еды из макдака, пообщались, хотя если честно мне с ним сложно общаться - я не знаю о чем. как-то неловко. да плюс еще с Аней произошел нервный срыв из-за некупленных подарков на 23 февраля одногруппникам и я достала Рудольфа тем, что ныла "Аня не отвечает на мои звонки я не знаю что мне делать сделай же что-нибуууудь". не дозвонившись до Ани, с которой должна была как раз встретиться, решила поехать домой.
в любой непонятно ситуации - езжай домой.
подурачились с Никитой. я по нему так соскучилась уже, что готова все ему простить. он будет мной гордиться, если я поступлю в гитис, а я буду гордиться тем, что он останется, цитирую, дерьмом, но при этом еще буду пытаться это исправить)))
дома совершенно одна. хочется роллов, но я и так сегодня денег потратила ого-го.
попереписывалась с бывшей одноклассницей, которая любит ходить в театр. было интересно. но опять я бахвалюсь перед одноклассниками. но что ж со мной поделать)
дочитала Капитанскую дочку, расстроилась, что она мне не понравилась, пойду приму ванну, еще почитаю, посмотрю Клинику и лягу спать.
была рада увидеть Чендлера в серии Клиники)))

@темы: к о р и д о р ы, ч у, х у д д и, т е а, с в и н о д е л, к н и г о р о й, е ж, в о к р у г

02:20 

заноза №163. мур-мур

комок нервов
еще и дизайн новый чужой поставлю, о как.
ну все. хватит сорить тут. я же завела дневник для жизни, а не для искусства, черт возьми :D
забавно звучит и неправильно, но вообще мне просто не нравится, что я тут наделала и прекратила писать про себя.
почему? потому что наверное оценив масштаб написанного и накиданных сюда запись мне уже лень и стыдно писать про ежедневное.
хотя жалко - столько тем уходят.но в тумблере про них удобнее писать. ага.
сегодня я проснулась от того, что кот Сони Соломон хотел есть и почему-то решил, что именно я его осчастливлю. вообще он меня не особо любит. так что может он просто прикидывался, что хотел есть и просто издевался? главное, что я вывалилась на улицу из теплой и любимой Сониной квартиры и потопала на занятия по рисунку.
ты знаешь, я ненавижу маршрутки! и они отвечают мне тем же. люди постоянно выпихивают меня из очереди, чтобы самим протолкнуться, а так как они больше меня, то сопротивляться бесполезно. плюс еще и неудобная папка для рисунков в руках. а все потому что я не люблю тубусы. вышла раньше, чем надо и топала еще по улице. благо, что там все равно рядом. но маршрутки все равно проклинала. и себя заодно. спасибо, что не так холодно как раньше.
закончила штриховку скотчиков. не очень мне понравилась моя работа. но надеюсь на этой неделе доехать до артквартала и накупить нормальной бумаги и карандашей и потренироваться.
получила первую творческую работу: придумать вазу и нарисовать ее. ура ура мне!
поехала к маме. с ее здоровьем творится что-то жуткое. вчера у нее случился очередной дикий скачок давления: 210 на 30. или что-то там. но жутко-жуткое, при котором нужно помирать вообще-то. говорит, что не могла дышать и думала, что помрет. И ОНА БЫЛА ОДНА В СВОЕМ ЧЕРТОВОМ КОРОЛЕВЕ. я ж теперь буду засыпать и бояться, не дай бог с ней что-то случиться. благо, что сейчас она у Артура побудет, под надзором.
мама рассказала мне, что на самом деле машинисты в метро курят и курят прямо там, в кабине оО а еще они останавливаются и ходят в туалет. - Прямо в кабине? - изумленно спросила я. - Нет, открывают дверь - и в туннель, - совершенно спокойно сказала мне мама. - А ты думаешь, что поезда останавливаются в тоннелях исключительно по техническим причинам?
выкупила билет на "Мцырей" в ШДИ.
приехала домой, думала поспать, так как решила, что 23 - все равно выходной и паспортный стол работать не будет, так что лучше уж в пятницу по бумажкам пройтись. но не поспала, а пробилась над ноутом - он умирает судя по всему окончательно. жаль( сижу теперь за папиным компьютером.
хочу, чтобы Таня побыстрее ответила. хочу играть(
к семи поехала в Гитис на Хейфецовского "Лейтенанта с острова Иншимор". слишком громко, больше болтовни, чем в первый раз, когда я смотрела... короче, не понравилось. но зато встретилась с Катей и Линой. после спектакля отправились в Кофеин, где я вопреки диете схрумкала кусок пирога, еще какое-то пирожное и горячий шоколад. позор, но пофиг уже.
Катя развивает идею насчет поступления на актерское. почитаю. почему бы и не попробовать? хуже не будет. терять мне нечего, чо.
вообще невероятное ощущение - сидеть с актрисой и режиссером и так приятно говорить. легко и ах. спасибо девушкам за вечер, вам.
приехала домой. папа уехал до субботы. я одна. и надо бы спать. в восемь утра вставать и ехать на рисунок.
у кого праздник, а у кого учеба)
мужчин с праздником в принципе. но мне нечего вам дарить кроме как улыбки)

@музыка: The Shangri-Las – Remember (Walking In The Sand)

@темы: в о к р у г, г о в о р, е ж, о н л а й н, т е а, х у д д и, ч у

18:04 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:06 

заноза №138. счастливая

комок нервов
я занимаюсь всем тем, что люблю и давно мечтала собрать все вместе.
читаю, рисую, хожу по театрам и общаюсь с потрясающими людьми.
счастлива.

@темы: е ж, ч у

16:04 

заноза №134. паспорту

комок нервов
ненавижу бумаги и документы. ненавижу, ненавижу, ненавижу.
ненавижу, потому что они меня обижают, и я ничего в них не смыслю.
Аля сказала, что мне дадут временный проездной - нихрена не дали. сказали, что не положено. а я не знаю какие привести аргументы, чтобы дали. "Аля же сказала" не подействует скорее всего.
а потом я зашла в паспортный стол. вот там видимо моя смерть.
спросить не у кого, никаких сотрудников не видно, нигде ничего не написано, только бабушки и женщины с детьми сидят и тоже ничего не знают.
нашла только доску с перечнем документов. таких названий я в жизни не слыхала и даже не знала, что такие бумаги на меня есть.
кошмар.
я не знаю, как буду получать новый паспорт.
надо хоть до милиции дойти, чтобы на меня кредит не взяли ненароком.
пойду дорисую рыбу

@темы: в о к р у г, е ж, х у д д и

23:20 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

гренада моя

главная