Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в о к р у г (список заголовков)
02:11 

комок нервов
к вопросу о 4-месячной курсовой.

Деменция - приобретенное слабоумие, в старческом возрасте - маразм, в молодом - аддикция.
"Адди́кция (англ. addiction — зависимость, пагубная привычка), в широком смысле, — ощущаемая человеком навязчивая потребность в определённой деятельности. Термин часто употребляется для таких явлений, как лекарственная зависимость, наркомания, но ныне применяется и к нехимическим зависимостям[1], например, поведенческим, примерами которых могут служить: интернет-зависимость, игромания, шопоголизм, психогенное переедание, фанатизм и т. п"

это я в дополнение к предыдущему посту. да, насильно приучать себя писать рецензии днем, а не поздней ночью - поведение бессмысленное, ведущее к исключительному и продолжительному бездействию. но (!) есть такая вещь как саморазвитие и самоанализ. и вот они подчеркнуто важны и ими нужно заниматься. и в этом есть смысл, господа. во всяком случае для меня в два ночи, которые кажутся мне четырьмя утра.

читать дальше

@темы: в о к р у г, п с и х о, р а з м ы, ч у

01:21 

и мальчики кровавые в глазах

комок нервов
очень страшно. я не хочу жить во время войны и занавеса. я не хочу, чтобы меня заранее ненавидел мир только из-за того, что у меня паспорт гражданина Российской Федерации или как она там будет называться в будущем. не хочу, чтобы мир не хотел узнать, какая я, обвиняя меня в том, к чему я не имею никакого отношения. звучит эгоистично. но именно такие мысли приходят мне в голову в первую очередь. естественно, я боюсь смерти, страданий моих близких, крови в треснутом асфальте. боюсь, что если что случится, то не выпустят наружу. что все превратится в клетку.
- Чего ты больше всего боишься?
- Клетки.

@темы: ч у, в о к р у г

12:48 

комок нервов
"23:03
Alina Chernobai
У меня... Нормально. Но мне очень страшно. И я не знаю, что делать."

Пусть у тебя все будет хорошо, талантливая Алина, пожалуйста. Мне так хочется тебя забрать сюда, чтобы я была уверена, что ты в безопасности. Но ты не поедешь.

@темы: в о к р у г, г о в о р, ч у

19:22 

рюмка №17

комок нервов
мне трудно говорить, так как в голове исключительно заурядные мысли. мне попросту стыдно писать о таких мелочах, вроде "о боже мой, какая я толстая! опять себя запустила! придется вновь начинать с начала" или "о боже! я купила такую прекрасную овечку, порадуйтесь за меня!". глупо как-то.
не помню уже, писала ли я сюда, но все-таки отправила заявку на вступление в клуб РАМТа. теперь осталось ждать 15 февраля с результатами. держу за себя кулачки.
очень удобно быть маленькой. тебя жалеют и продают лекарства без рецепта. но я не злоупотребляю этим доверием.
мне кажется, я слишком мало читаю.

@темы: р а з м ы, в о к р у г, е ж

02:43 

рюмка №5.

комок нервов
каждый вечер я теперь эмоционально выжата. как такой маленький толстый лимончик. только выжатый. меня удивляет дворник, который чистит под нашими окнами двор в третий час ночи. видимо, кому-то не хочется с утра вставать. решил перевыполнить задачу.
о деньгах. эта тема выживания меня и выжимает. мне стыдно, но я не могу о ней не думать. я отправила тысячу для Барта. и понимаю, что осталось на нашу с Андреем жизнь не так уж и много. мне трашно. мне стыдно просить. я все никак не отправлю это чертово резюме. я не села сегодня ни учиться, ни за резюме, ни за эссе для конкурса в рамт. ну что ж я за существо такое. безнадега. пока не припрет совсем к стенке меня, наверное, и не пошевелюсь нормально. но надо, надо шевелиться, черт возьми.
почему мне стыдно просить денег у мамы, вообще у семьи? вроде как я еще не встала на ноги до конца (хотя вот незадача, живу же отдельно уже), в общем, не должна грызть себя за то, что живу на содержании у родственников. но не могу. что-то во мне краснеет и стыдиться. наверное, потому что трачу на кино и театр, выставки и еду (то, что вроде как для меня полезно, ну, первое три так точно, но другими справедливо может быть расценено как развлекуха). я воспринимаю это, как будто мне дают в долг без срока. и возвращать надо будет. и даже если бы мне не давали сейчас, я понимаю, что в будущем должна буду содержать свою маму. наверное, поэтому еще мне так тяжело брать у бабушки с дедушкой. потому что по сути я должна им деньги-то давать. а самый страх - это когда дедушка помогает мне нести тяжелые сумки. это в моей голове никак не укладывается. моему дедушке будет 78 в пятницу. и он мне ПОМОГАЕТ НЕСТИ СУМКИ. я живу в мире стыда.
у меня слипаются глаза, хотя я почти ничего не сделала. только в симов игралась и в айфон тыкала.
написать завтра будет о чем.
опишу сегодняшний прогон.
опишу фильм.
а сейчас надо спать. надо уложить Андрея. надо уложить себя. чтобы не проспать завтра утро.
у нас же, все, будет, хорошо?..
надеющаяся

@темы: р а з м ы, е ж, д и з л а й к, в о к р у г, ч у

23:50 

рюмка №1

комок нервов
теперь тут черненько и симпатично и меня это радует. еще пару мазков и мне снова будет так радостно заходить сюда и описывать день.
пожалуй, начну без предисловий. прошло меньше года с того момента, как мне перестало хотеться появляться тут. хаха. рекорд.
ожоги на косточках рук почти прошли. это было больно, обидно, но не страшно и несмертельно. пожалуй, следа и не останется от них, чего я больше всего и боялась. я люблю смотреть на ожоги Андрея. они белые, ярко выделяющиеся от цвета здоровой кожи и когда к ним прикасаешься, то чувствуешь, что там была история, оставившая тут след. но у себя такого не хочу. дурацкая история выйдет: варила макароны и вылила на себя кипяток. очень героично.
в наших отношениях с Олей вновь появилось новое дыхание. мы снова общаемся. мы снова улыбаемся дуг другу. спасибо, что она есть.
хотели посмотреть спектакль Азарова в библиотеке. Публичные чтения. новая театральная форма. спектакль, который играют в библиотеках. и конечно же я перепутала даты, решив, что 25 - это число сегодняшнего дня. мое сознание любит жить прошлым. любит растягивать один день на несколько чисел. или точнее одно число на несколько дней.
зато я увидела эту восхитительную обновленную библиотеку им. Достоевского. если вы вдруг это читаете и вдруг вы живете в Москве, зайдите туда, очень вам советую и запишитесь. даже если вы не находитесь в постоянном поиске книг или вам проще закачать книгу в айпад или в электронку, зайдите, вы не пожалеете. можно же просто приходить сюда читать свою электронную книгу. тут атмосфера книголюбия, в этом воздухе творческой работы приятно находиться.
мне так захотелось спросить, можно ли тут работать, есть ли у них вакансия. но постеснялась. надо сейчас будет поискать.
завтра я обязана позвонить в мосигру насчет работы и туда, в библиотеку, если найду, конечно. второе было бы идеально, так как у меня ведь даже есть опыт работы в подобной сфере. что уж там.
опростоволосившись с театром и обретя еще одно изумительное место в в чертах столичного города, мы отправились на прогулку с определенным пунктом назначения - мы шли в гости к нашему другу, старому, доброму, с которым мы пережили много чего и хорошего, и не очень. нас туда тянет, нам он нужен. мы будем по нему скучать, когда он закроется на реконструкцию. я еще зайду к тебе попрощаться до пятницы, Художественный. этот кинотеатр подарил мне практически все то, что я сейчас имею. даже Андрея, пожалуй, подарил тоже он. кто знает, встретились ли мы, если бы я не шла тогда с подработки из театра. а я точно не нашла б эту подработку сама, без Али. ну и так далее.
Спасти мистера Бэнкса - фильм, который стоит смотреть, если вы зачитывались Мэри Поппинс, любите заглядывать за кулисы к процессу, если вам нравятся истории, связанные с детством. я, пожалуй, отдельно напишу про этот фильм за следующей рюмкой, если не поленюсь.
я люблю обнимать людей. мне кажется, что это сближает. мне очень неловко, когда объятия получаются натянутыми и неловкими. мне важно, чтобы человеку хотелось меня обнять. это какой-то мой очередной таракан. но это хотя бы мило, наверное.
я дома. у меня рядом стоит гранатоворябинояблочный сок, который на вкус как вишневый и кислый и концентричный, далее - фотоаппарат с необработанными фотографиями из Парижа и Владимира, коими сейчас и займусь, а также приближающаяся сессия также рядом где-то и еще много-много мыслей, страхов и нервов. я дома.
героичная

@темы: т е а, р а з м ы, л а й к, к и н ь, е ж, в о к р у г

13:54 

комок нервов
и нету сил подумать о высоком, но не светить ему нельзя никак


@темы: в о к р у г, л а й к, музыка, песни, фотография, цитаты

13:28 

комок нервов
весна как будто перерождает. точнее, заставляет улыбаться и выкидывать все плохое из головы. уныло? посмотри в окно. сразу прекрасно на душе. или же представь себе тираннозавра, застилающего кровать))
закон о прописке правда поставил меня в тупик и вводит в панику. это противоречит всему. и, конечно же, видно, что это все для отбирания денег или же для использования в собственных политических целях. чтобы если что-то не дай бог пойдет не так с кем-нибудь, ввернуть этот закон, обвинить, посадить. и все отлично.
но снова на клавиатуру засветило солнышко.
и... я не думаю об этом...

@темы: весна, в о к р у г, задолбало, н е м о е, р о д и н а, солнце, страна

10:56 

комок нервов
и, кстати говоря, с прошедшим старым новым годом же!
праздник объяснимый, но все равно странный. причины его празднования остаются, так сказать, понятной загадкой. хотя возможно он просто "завершающий".
то есть после него обычно исчезают все это новогоднее оформление, деды морозы исчезают из вагонов метро, ну и скидки-акции тоже исчезают.
начинается что-то и правда новогоднее, люди заканчивают отмечать свое будущее и приступают к его созданию.
мур мур мур.


@темы: р о д и н а, х о л и д э й, в о к р у г

16:00 

комок нервов
когда снег падает такими большими хлопьями и такой пушистый, вокруг и правда сказка.

@темы: в о к р у г

01:06 

комок нервов
заметила какую-то странную вещь: все жалуются на приставания от людей с восточной внешностью. иногда с этим же сталкиваюсь. НО чаще всего ко мне пристают невысокие мужчины среднего возраста, такие солидные, с пузиком, с бородкой. начинают знакомиться, спрашивают, не проводить ли меня. ну и так далее. то же самое, что и в первом случае, но солидно, и вроде как взрослый человек. странно в общем. но страшно.
я одна такая? так чем же я намазана или примечательна? тогда почему никто другой на это не жалуется? хотя согласна, пару раз выглядит как анекдот. а вот раз на четвертый начинаешь задумываться.
слава богу, что таких субъектов легко отпугнуть возрастом. "я десятиклассница и мне 16 лет". все. больше нет вопросов.

@темы: в о к р у г, мэд ворлд

02:38 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:18 

комок нервов
Посмотрела сегодня с утра вторых Неудержимых. прекрасные мужчины, на которых стоит идти. да неважно, что особой идеи фильм не несет. да это и не фильм. это кумиры, которые веселятся вместе. ну не знаю, как будто журнал перелистываешь и любуешься лицами. только Чака Норриса было мало. но то, что было, было.
сегодня никуда вечером так и не поеду. поездка перенеслась на вечер субботы. едем с Андреем в его родной Балашов.
Выщипала наконец-то брови. хоть аккуратной выгляжу. ну... лицо так выглядит.
хочу съездить в дом педагогической книги и купить себе самоучитель по французскому. недавно пришла в голову мысль, что я так и не учила его, если уж не врать себе. и внезапно появилось желание засесть за учебники. видимо, сказываются два года безделья. а может это просто неимение школьного гнета и принуждения что-то учить. как и с литературой, собственно.
о литературе. пытаюсь читать "Гордость и предубеждение". не мое. но дочитаю. классика.
жую яблоки. первый килограмм куплен. кисловатые, правда, к сожалению.
еще думаю, что ни у кого нет наушников хуже моих. свои одни я, кхм, потеряла, вторые - сломались, и папа пожертвовал мне то ли свои, то ли с работы. хуже звука я не слышала ни в чем другом. но ладно. все равно же хожу.
Погода теплая, хотя и прогнозировали, что "теплый циклон ухоодит".
бабушка на улице рассказывала, что умеет делать из копеек обручальные кольца.
сегодня годовщина: нам 3 месяца.

@темы: в о к р у г, г о в о р, о н л а й н, к а н т р и, к и н ь, к н и г о р о й

14:38 

заноза №167. маррррт

комок нервов
продавщица в Новом книжном попыталась меня искусить акцией "Четвертая книга в подарок" и я даже схватила тут же фоеровское ЖГЗБ, но потом, в поисках четвертой книги, пересилила себя и пошла купила только двух Лермонтовых (поэзия и проза). дни истеричные и душевные. интересное сочетание, правда? но они правда таковы.
новая истерика по старому поводу, но уже успокоилась. успела рассказать о ней маме - сегодня она будет звонить отцу. посмотрим, что из этого выйдет. надеюсь, что ничего плохого. тьфу-тьфу-тьфу.
кажется, теперь я помогаю Киноклубу Бауманки оформляться. думаю, это будет интересно.
вчера видела в метро девушку с настолько тонкими ногами, что даже мне, восхищающейся худыми девушками, стало страшно. у нее ноги чуть-чуть потолще (см на 2) чем поручни в метро. подумала о том, как же это наверное дико заниматься с ней любовью: ты держишь ее ноги и не дай бог сломаешь. чуть посильнее нажмешь и все, нет ноги оО или думаешь о том, что едешь в метро
сегодня не работали светофоры в нашем районе. ни пешеходные, ни для машин. просто не горели. интересно, сколько аварий сегодня будет?
вообще, привет, весна.
кстати, Тась, я текст буду кидать сюда. в тумблер картинки только - туда удобнее))

@музыка: The Rolling Stones – She smiled sweetly

@темы: ч у, к н и г о р о й, р а з м ы, о н л а й н, в о к р у г

00:27 

заноза №164. комки в каше в дне

комок нервов
непонятно как скомканный день.
проснулась в 10 утра, когда должна была уже показывать вазу учительнице по рисунку. тут же позвонила и мне разрешили приехать в 12.
урок прошел все равно неплохо. милая девушка там была, которая ходит заниматься третий год, но никуда не готовится - просто для себя. это так красиво, мне кажется. и наверняка приятно. потому что лично мне вся приятность от рисунка убивается мыслями о поступлении и о том, что мне нужно учитьсяучитьсяучиться и торопиться. а ей торопиться некуда. просто для себя... она рисовала красивую картину сухой пастелью - осенний парк с мокрою дорожкою, в которой все отражается, а по ней идет пара - молодой человек с девушкой. хочет успеть доделать ее до выходных - в подарок молодому человеку.
кстати, это такая благодать - ехать на рисунок к 12 - в маршрутке никого и я могу спокойно сидеть и не быть зажатой к стеклу и не пугаться, что проеду, т.к. нихрена не вижу. жалко, что так не получиться ездить. но можно будет как-нибудь спросить.
кстати, в этот же день пришли другие девушки на занятие, которые начали более-менее в одно время со мной учиться. они как раз доделывают последнее задание перед творческой работой. интересно было понаблюдать. можно будет даже смотр устроить как-нибудь ведь))
потом потопала к Рудольфу, так как он звал и приглашал. поели еды из макдака, пообщались, хотя если честно мне с ним сложно общаться - я не знаю о чем. как-то неловко. да плюс еще с Аней произошел нервный срыв из-за некупленных подарков на 23 февраля одногруппникам и я достала Рудольфа тем, что ныла "Аня не отвечает на мои звонки я не знаю что мне делать сделай же что-нибуууудь". не дозвонившись до Ани, с которой должна была как раз встретиться, решила поехать домой.
в любой непонятно ситуации - езжай домой.
подурачились с Никитой. я по нему так соскучилась уже, что готова все ему простить. он будет мной гордиться, если я поступлю в гитис, а я буду гордиться тем, что он останется, цитирую, дерьмом, но при этом еще буду пытаться это исправить)))
дома совершенно одна. хочется роллов, но я и так сегодня денег потратила ого-го.
попереписывалась с бывшей одноклассницей, которая любит ходить в театр. было интересно. но опять я бахвалюсь перед одноклассниками. но что ж со мной поделать)
дочитала Капитанскую дочку, расстроилась, что она мне не понравилась, пойду приму ванну, еще почитаю, посмотрю Клинику и лягу спать.
была рада увидеть Чендлера в серии Клиники)))

@темы: к о р и д о р ы, ч у, х у д д и, т е а, с в и н о д е л, к н и г о р о й, е ж, в о к р у г

02:20 

заноза №163. мур-мур

комок нервов
еще и дизайн новый чужой поставлю, о как.
ну все. хватит сорить тут. я же завела дневник для жизни, а не для искусства, черт возьми :D
забавно звучит и неправильно, но вообще мне просто не нравится, что я тут наделала и прекратила писать про себя.
почему? потому что наверное оценив масштаб написанного и накиданных сюда запись мне уже лень и стыдно писать про ежедневное.
хотя жалко - столько тем уходят.но в тумблере про них удобнее писать. ага.
сегодня я проснулась от того, что кот Сони Соломон хотел есть и почему-то решил, что именно я его осчастливлю. вообще он меня не особо любит. так что может он просто прикидывался, что хотел есть и просто издевался? главное, что я вывалилась на улицу из теплой и любимой Сониной квартиры и потопала на занятия по рисунку.
ты знаешь, я ненавижу маршрутки! и они отвечают мне тем же. люди постоянно выпихивают меня из очереди, чтобы самим протолкнуться, а так как они больше меня, то сопротивляться бесполезно. плюс еще и неудобная папка для рисунков в руках. а все потому что я не люблю тубусы. вышла раньше, чем надо и топала еще по улице. благо, что там все равно рядом. но маршрутки все равно проклинала. и себя заодно. спасибо, что не так холодно как раньше.
закончила штриховку скотчиков. не очень мне понравилась моя работа. но надеюсь на этой неделе доехать до артквартала и накупить нормальной бумаги и карандашей и потренироваться.
получила первую творческую работу: придумать вазу и нарисовать ее. ура ура мне!
поехала к маме. с ее здоровьем творится что-то жуткое. вчера у нее случился очередной дикий скачок давления: 210 на 30. или что-то там. но жутко-жуткое, при котором нужно помирать вообще-то. говорит, что не могла дышать и думала, что помрет. И ОНА БЫЛА ОДНА В СВОЕМ ЧЕРТОВОМ КОРОЛЕВЕ. я ж теперь буду засыпать и бояться, не дай бог с ней что-то случиться. благо, что сейчас она у Артура побудет, под надзором.
мама рассказала мне, что на самом деле машинисты в метро курят и курят прямо там, в кабине оО а еще они останавливаются и ходят в туалет. - Прямо в кабине? - изумленно спросила я. - Нет, открывают дверь - и в туннель, - совершенно спокойно сказала мне мама. - А ты думаешь, что поезда останавливаются в тоннелях исключительно по техническим причинам?
выкупила билет на "Мцырей" в ШДИ.
приехала домой, думала поспать, так как решила, что 23 - все равно выходной и паспортный стол работать не будет, так что лучше уж в пятницу по бумажкам пройтись. но не поспала, а пробилась над ноутом - он умирает судя по всему окончательно. жаль( сижу теперь за папиным компьютером.
хочу, чтобы Таня побыстрее ответила. хочу играть(
к семи поехала в Гитис на Хейфецовского "Лейтенанта с острова Иншимор". слишком громко, больше болтовни, чем в первый раз, когда я смотрела... короче, не понравилось. но зато встретилась с Катей и Линой. после спектакля отправились в Кофеин, где я вопреки диете схрумкала кусок пирога, еще какое-то пирожное и горячий шоколад. позор, но пофиг уже.
Катя развивает идею насчет поступления на актерское. почитаю. почему бы и не попробовать? хуже не будет. терять мне нечего, чо.
вообще невероятное ощущение - сидеть с актрисой и режиссером и так приятно говорить. легко и ах. спасибо девушкам за вечер, вам.
приехала домой. папа уехал до субботы. я одна. и надо бы спать. в восемь утра вставать и ехать на рисунок.
у кого праздник, а у кого учеба)
мужчин с праздником в принципе. но мне нечего вам дарить кроме как улыбки)

@музыка: The Shangri-Las – Remember (Walking In The Sand)

@темы: в о к р у г, г о в о р, е ж, о н л а й н, т е а, х у д д и, ч у

17:46 

заноза №160. с праздником.

комок нервов
Привет, весна.



@темы: в о к р у г, м у з а

18:04 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:10 

заноза №135. ммм фрикадельки

комок нервов
прочитала в эсквайре фразу "умер от старости". и я задумалась. а как это умереть от старости? не от болезни, а именно от возраста. как?
растерялась в финансовых задачах. мне нельзя доверять деньги - у меня девичья память и неумехость. я постоянно забываю сколько нужно (или просто боюсь, что забываю), а если записывать, то все равно ничего не выходит о.О и я запутываюсь еще больше.
главное, не ударить в грязь лицом перед собственным кошельком.
люблю я центр мейерхольда кстати за то, что он так близко от метро.
купила билет на бессонницу, но теперь закралось сомнение: а что если я больше буду нужна на показе? вот я знала: если буду покупать билет, то расхочу туда идти. а все просто потому что теперь мне придется туда пойти, так как деньги уплачены. фу.
и какого хрена так много людей стало жить в конце рыжей ветки. раньше после семи часов вечера можно было спокойно ехать в полупустом вагоне. сейчас я вплоть до своего Коньково стояла прижатой к стеклу, хотя времени было полодиннадцатого оО
когда выходила сегодня с прогона режиссера кудряшей, по первому этажу центра витал запах мясных фрикаделек. так по домашнему!

и таки да:
ОВНЫ.Вот нет чтобы успокоиться, вы опять вляпаетесь в какую то хуйн по своей воле.
ТАКИ ДА!

@темы: в о к р у г, р а з м ы, т е а

16:04 

заноза №134. паспорту

комок нервов
ненавижу бумаги и документы. ненавижу, ненавижу, ненавижу.
ненавижу, потому что они меня обижают, и я ничего в них не смыслю.
Аля сказала, что мне дадут временный проездной - нихрена не дали. сказали, что не положено. а я не знаю какие привести аргументы, чтобы дали. "Аля же сказала" не подействует скорее всего.
а потом я зашла в паспортный стол. вот там видимо моя смерть.
спросить не у кого, никаких сотрудников не видно, нигде ничего не написано, только бабушки и женщины с детьми сидят и тоже ничего не знают.
нашла только доску с перечнем документов. таких названий я в жизни не слыхала и даже не знала, что такие бумаги на меня есть.
кошмар.
я не знаю, как буду получать новый паспорт.
надо хоть до милиции дойти, чтобы на меня кредит не взяли ненароком.
пойду дорисую рыбу

@темы: в о к р у г, е ж, х у д д и

гренада моя

главная