• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: и о п (список заголовков)
01:07 

комок нервов
теперь хочу прочитать книгу "Экономика отношений". очень интересный фрагмент выставил w-o-s: о доверии друг к другу. когда ты делишь свое личное пространство с кем-то, необязательно с молодым человеком или мужем, мне кажется, что и даже просто с соседом по квартире, в общем, когда тебе приходится мириться с тем, что в ванной моется кто-то еще, не являющийся тебе родственником, кто-то еще оставляет гору грязной посуды после трапезы, а также и гору грязной одежды в придачу, когда, короче ты становишься перед фактом, что у кого-то есть тоже свои тараканы, вот тогда начинаются проблемы с доверием. а все потому что не каждый человек готов сразу понять, что другие люди по-другому живут и это, внимание, нормально. я сейчас никого не осуждаю. в первую очередь, кстати, говорю именно что про себя. и единственным выходом из этой ситуации, которая постепенно все чаще и чаще приводит к вскипанию крови и потере нервных клеток, является Доверие. так банально и так просто. когда соглашаешься поверить и проверить, хотя ворчун внутри утверждает, что нет от этого никакой пользы, обнаруживается, что эта штука и правда работает.
Доверия вам.
а я хочу прочитать полностью эту книжку.

@темы: и о п, к н и г о р о й, р а з м ы

01:32 

рюмка №12

комок нервов
я и правда параноик. ну как можно говорить подруге, что как-то страшно, что мы стали так часто видеться. а я могу. еще я могу надевать красивые колготки и думать, что их надо беречь, ведь они такие красивые, и порвать их, натягивая на левую ногу. еще я могу делать два месяца занятие, требующее, пожалуй, не больше недели, и потом сделать его и еще десять других меньше, чем за месяц. точнее, я надеюсь, что я так могу) хотя почему бы и нет.
еще я могу любить своего молодого человека. чисто и искренно. люблю, когда он несет меня на руках. люблю, когда он улыбается. не люблю, когда он смеется, так как и правда похож на козлодоя в такой момент. так любить только я могу, наверное. наверное, я ошибаюсь.
я поздравила свою маму с днем рождения. мне нравится делать людям приятно, нравится видеть их улыбки. но так как я их так люблю, мне так сложно выбирать для них подарки. потому что я разочаровываюсь, когда вижу, что то, что я им дарю, не приносит им уж такой радости. хотя и сама, кстати, не умею радоваться подаркам. ну да ладно.
впервые ехала от чистых прудов на трамвае до дома. не люблю подземный транспорт. люблю наземный. жалко, что так долго. но зато не угнетает мрачность и грохот не оглушает.
набрала книг в библиотеке и купила еще в запас. скорее всего, обе из них я подарю. а может и нет. еще не решила.
я отредактировала три своих старых рецензий, так как не получается написать новых. остались для РАМТа только эссе о себе и, скорее всего, я все-таки попытаюсь что-нибудь написать про Элджернона. ну Ира, ну давай.
пригласили на собеседование в МосИгру. даже договорилась. и зачем? ты же собиралась учиться, разве нет? зачем подводить людей? надо позвонить, извиниться и отменить встречу, а то очень некрасиво.
привет, сессия. я скучала. мне ты нравишься.

@темы: е ж, и о п, к н и г о р о й, т е а, х о л и д е й с, ч у

00:57 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:41 

комок нервов
в очередной раз задала себе вопрос: зачем мне нужен Андрей? зачем мне нужны эти отношения?
никаких планов и воздушных замков я не строю, криков о том, что "это человек, которого я так давно искала и просила у боженьки", тоже не издаю. да и в принципе, когда начинаю мыслить рационально (ну, мне так кажется, во всяком случае) картина вырисовывается неутешительная и удручающая. и это мягко еще сказано.
но.
я все еще с ним.
я закатываю истерики по каким-то чисто женским поводам. или же по чисто своим поводам. да. у меня такие поводы есть. и их немало. ну что-то из серии - ты отвратительный человек, ты не развиваешь и не обоготворяешь свой внутренний мир, ты живешь только чужим опытом и чужими знаниями/словами. это то, почему я истерила сегодня.
спрашивается.
нахрена? причем, ну я сама задаю себе этот вопрос. отвратительно общаться с таким человеком? так почему же я перезваниваю, разговариваю и говорю, что люблю? раз так отвратительно, ну не встречайся. жалко бросать? так таким образом я просто продолжаю мучить как и его, так и себя. от эого его должно быть еще жальче. лучше уж не мучить.
но тем не менее мы все равно вместе. да, я истерю, да, я устраиваю какие-то жуткие бабские проверки из серии "перезвони мне через час ровно - посмотрим, насколько ты меня любишь, не перезвонишь - расстаемся". и причем я знаю, что если не перезвонит (работа, забыл, назло, еще какой-нибудь вариант), мы весьма маловероятно, что расстанемся на самом деле. даже могу точно сказать, что нет. у меня будет только еще один повод поорать.
какая же я умная тут на словах. расписала все, по полочкам разложила. так почему же в жизни-то все равно продолжает происходить, простите, такая же хуйня, как и прежде? почему ничего не меняю, раз все понимаю? почему до сих пор с ним вместе?
мне кажется, что ответ один, подходящий под почти каждые отношения, которые я видела (не под все, но почти). страх остаться одной. и оно не только у меня. он тоже боится остаться один. мы нужны друг другу, потому что мы такие два отщепенца, которых либо правда обижают, либо им кажется, что их обижают. и вот мы трясемся и жмемся друг к другу. потому что вдвоем бояться как-то не так страшно. можно держаться за лапки и думать, что вот есть кто-то, кто рядом в любом случае.
так думаю я. точнее, так это для меня.
а он меня, видимо, любит. ну или называет это так. он, видимо, строит эти воздушные замки со мной. он, может быть, (сейчас будет капелька самолюбования) в какой-то степени радуется и благодарит боженьку, что я у него есть. тупая и истеричная, но есть.
но вот в том, что я буду рядом и что хотя бы я его не буду обижать, он не уверен. точнее, не то, что не уверен, а хрен знает, буду ли я рядом, и я точно его обижаю. также как и другие. ругаю других и сама делаю то же самое.
да, для себя я, конечно же, буду знать, что я его не оставлю в такой ситуации. что бояться вместе и правда лучше, что он для меня человек, который рядом. и что я истерю, потому что мне страшно, что я ошибаюсь.
что для меня любовь - это и есть вот это: бояться вместе и бояться ошибиться в человеке.
только как объяснить ему это, я не знаю.
но хотя бы разобралась в себе.

@темы: и о п

12:52 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:11 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:43 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:26 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:11 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:48 

комок нервов
еще 20 минут и мне пора "просыпаться" на работу. я супермолодец и, наверное, засну сегодня за звуковым пультом. нужно зарядиться кофе и верить в себя
может удастся режим так восстановить. через страдания, так сказать.
а Андрей потихоньку пытается сделать из меня задрота мморпг. надеюсь, у него ничего не получится. ибо январь. а значит после праздников нужно будет перезванивать курсам и спрашивать, не забыли ли они про меня.
ну и список. да...

@темы: и о п, г е й м, ира дурилка, поступление, в о р к, т е а, к о р и д о р ы

22:30 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:18 

lock Доступ к записи ограничен

комок нервов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

гренада моя

главная