в очередной раз задала себе вопрос: зачем мне нужен Андрей? зачем мне нужны эти отношения?
никаких планов и воздушных замков я не строю, криков о том, что "это человек, которого я так давно искала и просила у боженьки", тоже не издаю. да и в принципе, когда начинаю мыслить рационально (ну, мне так кажется, во всяком случае) картина вырисовывается неутешительная и удручающая. и это мягко еще сказано.
но.
я все еще с ним.
я закатываю истерики по каким-то чисто женским поводам. или же по чисто своим поводам. да. у меня такие поводы есть. и их немало. ну что-то из серии - ты отвратительный человек, ты не развиваешь и не обоготворяешь свой внутренний мир, ты живешь только чужим опытом и чужими знаниями/словами. это то, почему я истерила сегодня.
спрашивается.
нахрена? причем, ну я сама задаю себе этот вопрос. отвратительно общаться с таким человеком? так почему же я перезваниваю, разговариваю и говорю, что люблю? раз так отвратительно, ну не встречайся. жалко бросать? так таким образом я просто продолжаю мучить как и его, так и себя. от эого его должно быть еще жальче. лучше уж не мучить.
но тем не менее мы все равно вместе. да, я истерю, да, я устраиваю какие-то жуткие бабские проверки из серии "перезвони мне через час ровно - посмотрим, насколько ты меня любишь, не перезвонишь - расстаемся". и причем я знаю, что если не перезвонит (работа, забыл, назло, еще какой-нибудь вариант), мы весьма маловероятно, что расстанемся на самом деле. даже могу точно сказать, что нет. у меня будет только еще один повод поорать.
какая же я умная тут на словах. расписала все, по полочкам разложила. так почему же в жизни-то все равно продолжает происходить, простите, такая же хуйня, как и прежде? почему ничего не меняю, раз все понимаю? почему до сих пор с ним вместе?
мне кажется, что ответ один, подходящий под почти каждые отношения, которые я видела (не под все, но почти). страх остаться одной. и оно не только у меня. он тоже боится остаться один. мы нужны друг другу, потому что мы такие два отщепенца, которых либо правда обижают, либо им кажется, что их обижают. и вот мы трясемся и жмемся друг к другу. потому что вдвоем бояться как-то не так страшно. можно держаться за лапки и думать, что вот есть кто-то, кто рядом в любом случае.
так думаю я. точнее, так это для меня.
а он меня, видимо, любит. ну или называет это так. он, видимо, строит эти воздушные замки со мной. он, может быть, (сейчас будет капелька самолюбования) в какой-то степени радуется и благодарит боженьку, что я у него есть. тупая и истеричная, но есть.
но вот в том, что я буду рядом и что хотя бы я его не буду обижать, он не уверен. точнее, не то, что не уверен, а хрен знает, буду ли я рядом, и я точно его обижаю. также как и другие. ругаю других и сама делаю то же самое.
да, для себя я, конечно же, буду знать, что я его не оставлю в такой ситуации. что бояться вместе и правда лучше, что он для меня человек, который рядом. и что я истерю, потому что мне страшно, что я ошибаюсь.
что для меня любовь - это и есть вот это: бояться вместе и бояться ошибиться в человеке.
только как объяснить ему это, я не знаю.
но хотя бы разобралась в себе.