каждый вечер я теперь эмоционально выжата. как такой маленький толстый лимончик. только выжатый. меня удивляет дворник, который чистит под нашими окнами двор в третий час ночи. видимо, кому-то не хочется с утра вставать. решил перевыполнить задачу.
о деньгах. эта тема выживания меня и выжимает. мне стыдно, но я не могу о ней не думать. я отправила тысячу для Барта. и понимаю, что осталось на нашу с Андреем жизнь не так уж и много. мне трашно. мне стыдно просить. я все никак не отправлю это чертово резюме. я не села сегодня ни учиться, ни за резюме, ни за эссе для конкурса в рамт. ну что ж я за существо такое. безнадега. пока не припрет совсем к стенке меня, наверное, и не пошевелюсь нормально. но надо, надо шевелиться, черт возьми.
почему мне стыдно просить денег у мамы, вообще у семьи? вроде как я еще не встала на ноги до конца (хотя вот незадача, живу же отдельно уже), в общем, не должна грызть себя за то, что живу на содержании у родственников. но не могу. что-то во мне краснеет и стыдиться. наверное, потому что трачу на кино и театр, выставки и еду (то, что вроде как для меня полезно, ну, первое три так точно, но другими справедливо может быть расценено как развлекуха). я воспринимаю это, как будто мне дают в долг без срока. и возвращать надо будет. и даже если бы мне не давали сейчас, я понимаю, что в будущем должна буду содержать свою маму. наверное, поэтому еще мне так тяжело брать у бабушки с дедушкой. потому что по сути я должна им деньги-то давать. а самый страх - это когда дедушка помогает мне нести тяжелые сумки. это в моей голове никак не укладывается. моему дедушке будет 78 в пятницу. и он мне ПОМОГАЕТ НЕСТИ СУМКИ. я живу в мире стыда.
у меня слипаются глаза, хотя я почти ничего не сделала. только в симов игралась и в айфон тыкала.
написать завтра будет о чем.
опишу сегодняшний прогон.
опишу фильм.
а сейчас надо спать. надо уложить Андрея. надо уложить себя. чтобы не проспать завтра утро.
у нас же, все, будет, хорошо?..
надеющаяся